作者 | 琰琳

<爸媽研究所作者>

黃磊被小女兒“起床氣”逗樂：孩子發(fā)脾氣時要不要講道理？

前兩天，黃磊發(fā)了一條讓人忍俊不禁的微博。

原來，黃磊的二女兒早晨起床氣深重，發(fā)了脾氣。

中午回來黃磊便問她：今天早上誰發(fā)脾氣了？

沒想到小家伙白了黃磊一眼說：你明知故問。

哈哈！小家伙用詞精煉準(zhǔn)確，滿分！倒是網(wǎng)友，一句話便指出了真相：

孩子發(fā)脾氣時，大人往往喜歡用這種明知故問的方式逗孩子，好讓孩子自知羞愧。

想想我小的時候每次一哭，父母往往在一旁說：哎呦，這是誰這么愛哭啊？

或是：這是誰啊，脾氣這么大！來來來，我看看這個小孩是誰。

被問到的小孩往往會不好意思，然后…………就哭得更大聲了。

有的時候在事情過了之后，大人想找機(jī)會教育教育孩子，那也總得“舊事重提”一下，比如黃磊中午的那句問話，其實就是想了解一下早晨孩子為什么發(fā)脾氣，跟孩子講講道理——

“你看你早晨發(fā)脾氣了，咋回事兒呀？”

只不過黃磊“運(yùn)氣”實在不好，被“腹有詩書”的女兒一句成語給憋了回去。

心疼黃老師三秒鐘……

那么問題來了，孩子發(fā)脾氣的時候，大人到底要不要講道理？要不要問清楚孩子為什么生氣呢？

無理取鬧背后，是不被看見的情緒

育兒專家、發(fā)展心理學(xué)博士陳忻曾在書中提到這樣一個很經(jīng)典的事例。

有一次，她的兒子一次洗完澡后，怎么也不肯出來，喊著“我還要洗！我還要洗！”

明明洗完澡了還要洗，簡直是無理取鬧嘛！

陳忻第一個反應(yīng)是講道理，于是苦口婆心地說：小寶你已經(jīng)洗得很干凈了，不用再洗了。

但是不行，兒子還是非要洗。

• 她靈機(jī)一動，說：小寶啊，你最喜歡洗澡對不對，喜歡玩水，還有玩小鴨子，是不是?。?/p>

他一下子就不哭了，狠狠點頭。

• “媽媽不讓你洗了，你很不開心是嗎？”兒子說：“是的?！?/p>

• 然后她趕緊接上：“我們洗一次就夠了，多洗，你的皮膚會很干，不舒服。這樣吧，我們明天再洗好不好？明天還可以玩小鴨子?！?/p>

她跟兒子描繪了第二天的藍(lán)圖，兒子很配合地讓她給自己擦干，穿好了衣服。

她感慨道：

孩子是用自己的情緒面對這個世界的。當(dāng)他一心一意要洗，你跟他講道理，他是聽不進(jìn)去的；

當(dāng)他得到你的理解心情平靜下來，你再講道理，他才會慢慢聽得進(jìn)去。

所以不要說正和起頭上的孩子硬碰硬，講道理，孩子只是需要成人理解他們的情緒，換句話說：

你應(yīng)該是我肚子里的小蛔蟲，你地知道我的心情?。?/p>

得到理解后，原先困擾他的問題可能就不會再困擾他了。

這就是我們常說的：先解決情緒，再解決問題。

疏導(dǎo)孩子的情緒，無需“明知故問”

曾經(jīng)看過這樣一個例子。

作者是為幼兒園老師，年年都會遇見這樣的問題：有的小朋友會突然情緒不好，發(fā)脾氣或者哭泣。

她的處理就非常有經(jīng)驗。她從來不問孩子為什么不高興，

因為她知道孩子在哭鬧的時候，需要負(fù)責(zé)邏輯思維的那部分大腦就沒法好好工作，不能回答“為什么”的問題。

• 她會先抱抱孩子說：我看你很傷心喔。

孩子往往會被觸動了似的哭得更厲害，她就在孩子身邊安靜地陪著孩子。

有時孩子哭一會兒，就會自己說出理由，比如說：我想媽媽了。

• 她知道了原因，會先認(rèn)同孩子的情緒：“原來是這樣啊，那你可以早點告訴我，不用不好意思。

老師想爸爸媽媽的時候也會哭，哭完之后就好多啦！你如果想哭的話就哭一會兒。我就在這里等你，你準(zhǔn)備好了就過來找我?！?/p>

很快地，孩子就會平復(fù)情緒，開開心心地自己去玩了。

這就是為什么我們要認(rèn)同并接納孩子的情緒——

當(dāng)孩子知道，原來所有人想爸爸媽媽都會哭，沒什么可羞愧的時候，就接受了自己的情緒，很快就可以平靜下來。

如果此時對孩子明知故問——“瞧瞧，這是誰在哭??？”

這并不是真正地認(rèn)同孩子的情緒，反而讓孩子感到更加羞愧。

孩子也會從大人的玩笑表情中，感覺到大人并沒有在內(nèi)心真誠而認(rèn)真地對待孩子的情緒，感到更加憤怒和失望。

父母情緒穩(wěn)定，孩子才會慢慢冷靜

有一次我逛超市，看到超市里一位媽媽抱著一個一歲的男孩，領(lǐng)著一個五六歲的女孩。

女孩可能是想要買包零食媽媽不給買，于是就哭鬧了起來。

女孩一哭鬧，懷里的男孩就跟著哭，媽媽一開始還耐心地說為什么不能買，后來倆孩子哭鬧聲越來越大，這位媽媽直接發(fā)了彪，用近乎尖叫的聲音喊道：

你別再哭了行不行！你給我閉嘴！

整個超市的人齊刷刷地看向他們，女孩被嚇得一愣，接著哭得更加撕心裂肺……

這樣的一幕，對當(dāng)媽的人來說簡直是再熟悉不過了。

當(dāng)我們困了累了、著急上火的時候，很容易為了孩子的一個小行為對孩子大喊大叫、惡語相向。

而這樣做的后果又是什么呢？

臺灣曾經(jīng)有一個真實社會實驗，在孩子不知情的情況下，看看媽媽的吼叫會給孩子帶來怎樣的傷害。

（直接點擊視頻觀看）

參與實驗的媽媽看到孩子的反應(yīng)后心疼到落淚，說：她的反應(yīng)真的讓我很意外的，沒想到她真的會這么快就落寞，down到谷底，這么難過。

當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，我們急火攻心，往往會沖著孩子吼叫，可是事情卻只會越來越糟。

因為當(dāng)父母吼叫時，孩子就如同視頻中的那個小女孩一樣，只會感到恐懼、無助、難過，更加不知所措。

因此，父母情緒很糟糕時，是無法教會孩子任何道理的。

只有父母先冷靜下來，情緒平和地疏導(dǎo)孩子的情緒，才不會讓孩子更加失控。 

你不“擰著”，孩子才不會“作”

前一陣，馬伊琍在節(jié)目中自曝自己小時候非?！白鳌薄?/p>

明明看中了喜歡的東西不僅不明說，還要說反話讓別人去猜，

別人沒猜到她真正喜歡什么，馬伊琍就會悶頭不高興，還要默默鬧別扭，故意讓大家都不開心。

在親子關(guān)系上，我們也會有這樣“作”的時刻:

孩子惹媽媽不高興了來哄媽媽，媽媽明明心里很高興，卻還要裝作生氣地說：

滾一邊兒去，氣兒還沒消呢。

和老公鬧了別扭，轉(zhuǎn)頭看見孩子和爸爸親密，氣得對孩子說：

你覺得爸爸好是吧？以后你和你爸過吧，別來找我了！

看到孩子自己的話不聽，卻只聽奶奶的話，心中暗搓搓地吃醋，卻要對孩子裝冷酷：媽媽再也不對你好了，反正你也不聽我的話！

其實，我們完全可以坦然向孩子表達(dá)自己的真實情感，獲得孩子的理解。

當(dāng)孩子有情緒時，我們沒必要明知故問；

當(dāng)自己有情緒時，我們也沒必要擰著來。

我們可以做最真誠的父母，真摯地對待孩子的情緒，也真摯地對待自己的情緒。

世界上沒有理想的父母，也沒有完美的小孩。

請包容那個會發(fā)脾氣的小孩，也包容那個會發(fā)脾氣的自己。

只要我們都愿意，為了彼此而不斷進(jìn)步，做更好地自己。